Ma maison s'est transformée en bioland. A mon retour de vacances, il semble que ma mère se soit trouvé un nouvel amour, il s'appelle bio. Je n'ai même pas essayé de remonter jusqu'à la raison inexpliquée de ce coup de foudre, les voix de ma mère étant impénétrables...
Ma première découverte, alors que mon innocent projet était simplement de faire une machine, fut une nouvelle bouteille de lessive arborant de manière ostentatoire la marque « BIOVIE ». Une marque de lessive qui donnerait presque envie d'en boire. Ils ne pouvaient pas imaginer plus convainquant pour les ménagères voulant compléter l'action de leurs nouvelles ampoules à basse consommation.
La machine lancée, je suis descendue à la cuisine dans l'espoir de me restaurer. L'espoir fut de courte durée lorsque j'aperçu, joliment disposés sur la table, de multiples petites portions de nourriture inqualifiables. Il y avait là trois mignons ramequins remplis d'une chose s'apparentant sensiblement à du vomi. J'ai pris la pose du penseur de Rodin et ma mère, devant mon air dubitatif, a fièrement précisé « C'est tout bio ! ». (En y réfléchissant, je crois qu'elle pensait vraiment que ça allait me rendre l'appétit. Qu'elle est mignonne.) Finalement j'ai ingurgité la substance non identifiée à la petite cuillère en me demandant profondément si ce qui était bio devait incontournablement être mixé, froid et marron ?
Forte de cette nouvelle expérience gustative, j'ai repris la direction de la salle de bain dans l'intention de prendre une douche, oui vous savez, cette coutume en vogue chez les hommes civilisés. Mais à peine le robinet d'eau chaude ouvert, comme si un mécanisme automatique s'était déclanché, j'ai entendu de la cuisine la voix de ma mère crier : « MARINE IL FAUT ECONOMISER L'EAU ! » Que voulez-vous, après avoir roulé en diesel, mangé à sa faim et laissé la télé en veille toute sa vie, on est jamais trop vieux régler ses problèmes de conscience... Après ma douche, je me suis penchée sur la nouvelle collection de produits de beauté sans paraben exposée sur le bord du lavabo. Mon attention s'est portée sur le soin de nuit à l'huile d'Argan origine 100% naturelle, dont l'emballage avait quelque chose de relativement comique : « Pour une peau régénérée, le soin de nuit Argan hydrate votre peau, illumine votre teint pour lui donner une nouvelle jeunesse au réveil, à base d'Argan, l'or liquide des femmes orientales, il sublime et régénère votre épiderme tout en vous transportant au c½ur de l'Orient grâce à ses senteurs naturelles et subtiles touches d'huiles essentielles... » Ce qui signifiait, en gros et en version longue : « Si vous vous servez de ce tube, vous aurez le visage luisant et vous sentirez le clou de girofle. »
Je ne cherche pas à prouver par là que le bio c'est mal, non non, le bio c'est bien. Le bio, ce sont les trois petites lettres qui font toute la différence. Cette appellation prophétique vous montre ce qui est bien, ce qui est bon pour vous. Elle peut vous assurer l'immunité contre le cancer, et qui sait, peut-être même vous rendre immortels. Il faut acheter pour savoir.
Sinon, vous, vous le vivez bien de porter des vêtements textile made in china ? D'habiter dans une maison en parpaings non biodégradables ? D'avoir un chien qui consomme trop d'eau ? Ou un petit ami qui aime manger Quick ?
Ma première découverte, alors que mon innocent projet était simplement de faire une machine, fut une nouvelle bouteille de lessive arborant de manière ostentatoire la marque « BIOVIE ». Une marque de lessive qui donnerait presque envie d'en boire. Ils ne pouvaient pas imaginer plus convainquant pour les ménagères voulant compléter l'action de leurs nouvelles ampoules à basse consommation.
La machine lancée, je suis descendue à la cuisine dans l'espoir de me restaurer. L'espoir fut de courte durée lorsque j'aperçu, joliment disposés sur la table, de multiples petites portions de nourriture inqualifiables. Il y avait là trois mignons ramequins remplis d'une chose s'apparentant sensiblement à du vomi. J'ai pris la pose du penseur de Rodin et ma mère, devant mon air dubitatif, a fièrement précisé « C'est tout bio ! ». (En y réfléchissant, je crois qu'elle pensait vraiment que ça allait me rendre l'appétit. Qu'elle est mignonne.) Finalement j'ai ingurgité la substance non identifiée à la petite cuillère en me demandant profondément si ce qui était bio devait incontournablement être mixé, froid et marron ?
Forte de cette nouvelle expérience gustative, j'ai repris la direction de la salle de bain dans l'intention de prendre une douche, oui vous savez, cette coutume en vogue chez les hommes civilisés. Mais à peine le robinet d'eau chaude ouvert, comme si un mécanisme automatique s'était déclanché, j'ai entendu de la cuisine la voix de ma mère crier : « MARINE IL FAUT ECONOMISER L'EAU ! » Que voulez-vous, après avoir roulé en diesel, mangé à sa faim et laissé la télé en veille toute sa vie, on est jamais trop vieux régler ses problèmes de conscience... Après ma douche, je me suis penchée sur la nouvelle collection de produits de beauté sans paraben exposée sur le bord du lavabo. Mon attention s'est portée sur le soin de nuit à l'huile d'Argan origine 100% naturelle, dont l'emballage avait quelque chose de relativement comique : « Pour une peau régénérée, le soin de nuit Argan hydrate votre peau, illumine votre teint pour lui donner une nouvelle jeunesse au réveil, à base d'Argan, l'or liquide des femmes orientales, il sublime et régénère votre épiderme tout en vous transportant au c½ur de l'Orient grâce à ses senteurs naturelles et subtiles touches d'huiles essentielles... » Ce qui signifiait, en gros et en version longue : « Si vous vous servez de ce tube, vous aurez le visage luisant et vous sentirez le clou de girofle. »
Je ne cherche pas à prouver par là que le bio c'est mal, non non, le bio c'est bien. Le bio, ce sont les trois petites lettres qui font toute la différence. Cette appellation prophétique vous montre ce qui est bien, ce qui est bon pour vous. Elle peut vous assurer l'immunité contre le cancer, et qui sait, peut-être même vous rendre immortels. Il faut acheter pour savoir.
Sinon, vous, vous le vivez bien de porter des vêtements textile made in china ? D'habiter dans une maison en parpaings non biodégradables ? D'avoir un chien qui consomme trop d'eau ? Ou un petit ami qui aime manger Quick ?
